#写在前面
1我是个没心没肺的人。
2之所以写这样一个东西，用「父亲」这个称谓，而不是「爸爸」，对我来说，更像是一种尊重。
3我的人生到了这个节点，觉得有必要再说一说我的父亲。
4因为我家里在农村，经营着一个小的做桌面的作坊，雇了两三个工人，所以文中提到的干活的情节，你可能并不了解，知道就可以了。
#过去的文字
段落1(2011年)：
要说学习，在高三不说学习成绩似乎是不现实的，昨天回到家，自己正对着电脑，床上是下了班的父亲，他问我，有把握考一个好一本吗，这个问题，一年前的我 似乎要比现在的我回答起来稍有些自信，然而那时的我也是迷茫，可想而知，如今的我，面对着很多说强不强的科目时的无奈。
段落2(2012年)：
我总是能够体会到这样一种来源于内心的爱，吃完饭回到宿舍，看到来电显示父亲打来电话然后我很自然的打回去，可是很久也没有打通，于是就只好挂断，但是一分钟以后我接到了父亲的电话。我自己打完这个电话，我知道，父亲是想为我省下那几毛钱的长途话费。所以，我无言感激。
段落3（2013年）：
小时候，逛灯会也许是照相的好机会，印象里这是很有意思的事情，尽管当时可能觉得那种事情没啥意思，但是回忆毕竟是美好的。一家人出发去镇里看灯，灯会很热闹，街上人挨人，人挤人，天上的月亮从来就不会被人看上那么一眼。我们顾着看灯会，顾着买各种吃的喝的，终于不知道是父亲还是母亲便会提议去照相馆去照相，这时候自己也会羞羞答答的去了。
段落4（2014年）：
离家之日，早餐之时，与父同坐，电视里正放着昨日元宵晚会大萌子出场那一段，此情此景，因为是与父亲在一起，因为是离家之日而显得亲近，不敢再在屋里待着，怕流出眼泪。
注： 看了看自己的微博，发现在2012年以前有很多关于他的微博记录，因为那是高考以前，而到了2012年以后，却是越来越少了。
父亲老了
变化
我说父亲老了。
还记得那年吗？和父亲一起干活，我们一块打包，我在不经意间看到了他的头上的几根白头发，那年他应该不到四十岁，我大概初一初二的样子，我突然意识到他不再年轻。就是因为那几根白头发。而这个问题他自己肯定是比我更加敏感的，偶尔把头发染成黑色，但是还是能够看到他头上的白发。然而对过去今年的我来说，在我看来他仍然是年轻时候那个他，因为那些习惯一点也没有改变。他还是会在晚上吃饭的时候一个人喝喝小酒，还是会在有空的时候和几个老朋友一起玩扑克，还是会和朋友们一起出去喝酒喝完之后耍酒疯，还是会起的很早，还是会睡得很早，还是会利索地装车，还是会大早上开着车离开家去盯门脸。于是我总是以为他还是三十多岁，还是一股冲劲不管不顾的年纪，然而我错了，我越来越意识到，他也是一个将近五十岁的人了，他也老了。
说父亲老了，并不是突如其来的 。暑假回家，先是发现他已经吃起了降血压的药，接着是看到他在干活的时候胆子变小了，比如从一摞板儿上面下来，以前可能是直接跳下来，现在就是一个手撑着板儿，两只脚蹬下去。当然他还是不服老，一米六的两块板儿，他还是直接上肩膀就走。我也因此和他发生过争执，在我看来，能够两个人抬的干嘛要一个人扛呢？一个人扛确实节省点时间，但是还累着了呢，值不值，再说，干活的时候通常是我，我妈和他三个人，我还不愿意那样，于是尴尬地就是我成了看客，然而他并没有说什么。他确实没说什么，我也不觉得怎么样。尽管他吃起了降血压的药，但是还是管不住他那个爱喝酒的嘴，我妈也经常因此而说他，可是他也是死性难改。
关怀
然而他的关怀还是很细致的，即将离开家的那几天，他问我吃不吃螃蟹，虾，第二天早上等我起来以后我妈已经把那个螃蟹虾买了回来，而除此之外他其实也没有再多说什么。他平时除了问一些我学校里面的事，讨论一些电视里面的故事之外，再无其他，去火车站送我，好几次我都能够看到他湿了的眼眶，但是我也不打算说透，说透没意思，他也不希望这样，而实际上，那个时候我的眼眶同样闪着泪滴，只是我忍住不让他流出来。这次去火车站 之前，他喝了点酒，喝多了，本来是我的老叔开着车带着我们去县城的火车站，开始他自己说不去了，因为喝的太多了，后来却仍然是去了，上车之后我还半开玩笑地跟他说，喝了这么多就不要去了，别在车上吐了就不好了。他自己说他不晕车就从来没在车上吐过，可是车刚刚开到县城边上，他就吐了，之后是清洁，等到快到火车站的时候他又像个没事人一样地给老叔指路，其实他可以不去的，其实没有必要，但人们说父爱如山，我想也就是这样吧。而我一直也在说，我自己是个没心没肺的人，我是不容易被感动的，而每每离开家前的那两天，你又总是能够从他们对你的好中感受到那样的暖意。然后营造出来一种伤离别的意境，于是你就很自然地想要流出那宝贵的眼泪。
眼泪
而说到泪水，不由得让我想到了当初大学刚入学的时候的情景：
在哭泣的时候，我问我自己，为什么自己要哭。我以为是因为感到了离别之后，随之而来的是漂泊在外的他乡生活，我以为是这他乡生活中的种种不适应，我以为是对于未来的无限无奈，其实仍然掩盖不了埋藏在内心深处的情丝，这就是亲情，是一种默默的爱，是温暖，是没有言语的表露，可是这就是足以使人流泪的东西，这就是伟大的亲情，开学之前，曾经，写过一篇微博，说到父母陪同来上学，等到我送他们时是否会唤起我对于朱自清先生背影一文更多的感触，现在看来显然是有，只是看到的不是背影，我连送他们到火车站也没有，我很内疚就又哭了起来。
可我的确是不喜欢哭的一个人，所以我还在问自己我因为什么流下泪水，的确，是内疚，是愧疚，一路上父母对于我无微不至的关怀使我内疚，来至洛阳的父母连龙门石窟都没有机会参观，下次再来更不知何年何月，更时我内疚，这些年来的默默付出，辛勤劳动更加让我内疚，是的，此刻，我不也是泪流满面，此刻，我情何以堪。
我一直认为，一个人流泪是有过程的，是的，一开始人刚出生到童年不懂事，很容易流泪，后来稍懂人事，渐觉一切无非是那个样子，世界无非是那个样子，于是便不会轻易流泪，后来当一个人真正得到触动，他还是会流泪，但我想，这是年轻的泪，但也是成熟的泪，年轻因为才开始懂得了离别之苦，竟然于那么多人里面哭泣，成熟，因为，它让我懂得了很多事情，包括要感恩，要奋斗，要争气，上一次哭泣开始两年多之前，下一次哭泣走不知什么时候，所以又必要纪念一下，我的哭泣。
我哭了，今天。
当时并没有提到还有一点，在离家之前本来父母还商量着要去龙门石窟看看，结果等到了洛阳，问了问票价，120，三个人就是360块，于是就作罢了。我于是想，我来这里上学，可是父亲母亲为了省下那些钱，连一趟龙门石窟都不能去。我倒是个不孝之子了。
老父亲
我听很多同学说起过他们的父亲母亲，最典型的是前室友wyl和现在的基友wwh，他们的共同点是都有一个年迈的父亲，因为他们都是家里面最小的儿子。于是在他们这样的年纪的时候，父亲母亲没有能力供养他们上学了，而这，不得不说是一种挫折和锻炼。我不由得想，如果我的父亲同样没有能力来供我完成学业，那么我的现在的情况又会怎样呢？我是否会更加地自立？但终归，有这样一个父亲，我已然很知足，他并不需要你去做兼职来挣取学费，零花钱，他给你提供了一个舒适的环境来做你想要做的事情。我很知足，我的父亲给了我空间，这个空间很难得。而当我的父亲也年界知天命之时，正是我辈需奋斗之日。
来学校的火车上遇到一个刚刚三十一岁的男人，他跟旁边的老人攀谈着，老人五十一岁，送他家儿子去上大学，言谈中年轻人问到了老人的年龄，继而感叹如果我爸还在世，比您大十岁。我如此对比，更加觉得自己有着这样一个父亲的幸福，他还活着就是一片天。我难以想象有一天，他不在了，会是什么样子。珍惜眼前人，珍惜。
THE END
所以，我想了想，尽管他数次当着外人的面说我傻，但是那似乎也是在为我的不懂事而找借口，尽管那样对于他们都好受，对我很难受。对这件事情，我一直耿耿于怀，不过是时候释然了。我本来就很傻，很傻。
当然实际上我之前是专门写过一篇文字为我的父亲的，那是在中考的语文考试考场上！作文题目与墙有关，于是我写了与父亲之间的那种隔阂的墙，如今想来，这个墙，渐渐地在倒塌吧！
八年后
我在八年后的父亲节这一天看到了这篇文字，它最初写在2014年的9月，也就是大三刚刚开学的时候。其实说来，这些年来，我的父亲，也依然保持着他的那种沉默如山式的父爱，也依然保持着在外人面前说我傻的作风，我也依然如当初，并没有做到八年前所期待的“释然”。我们之间还是有很多问题，没有解决，反而觉得问题增多了。我曾经在婚礼当晚大哭，就是因为他。八年之后，相处的时间越来越少了，所能记住的一些让人感动的事情，似乎只有这些当年的文字了。我似乎就像是龙应台的《目送》里的那个儿子，而此时，我也即将成为那个目送的人。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
2014.09 初稿于洛阳
2022.06.19 新稿